Сколько
времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины?
Друзья
познаются в постели, в беде их теряют.
Какой
диагноз поставить Америке - конституционный запор или
конституционный климакс?
Продолжительность
минуты напрямую зависит от того, с какой стороны
двери в туалет вы находитесь.
Добившись
руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем
кармане.
Зануда
- это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела?
и он начинает
расказывать как его дела.
В
одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся:
и те и другие
не доверяют женщинам.
Человек
отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих
это
не является хорошей приметой.
Лучше
быть 100 раз изнасилованной, чем 1 раз ограбленной.
ШуpА
- мечта логопедика.
Конечно,
счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать
в лимузине, чем в запике.
Лучше
иметь пузо от пива, чем горб от работы.
Журналисты,
в отличие от саперов, ошибаются два раза: первый - при
рождении, второй и конечный- при выборе профессии.
Память
- это дом, куда мы возвращаемся, когда нам невесело,
вернее даже совсем грустно...
Женщина
не воробей - залетит не прокормишь.
Бросай
больше денег на ветер, когда он дует в твою сторону.
И
волки сыты и бабки - целки!(из рекламы на НТВ)
Из
кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий
в женский...
Мы
делили апельсин. Много наших полегло.
Хочется
иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому...
Из
всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
В
этом доме все было крадено, даже воздух был кокой-то
спертый.
Все-таки
в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Если,
глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию
с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили
выпить 50 грамм для аппетита.
Если
тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Самые
быстрые крылья у денег.
Чтобы
стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа
грязью.
Дети
- как деньги: какими бы они ни были у человека большими,
всегда
кажутся ему маленькими.
Мудрость
не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит
один.
Трезвый
- это хорошо выспавшийся пьяный.
Все
идет хорошо - только мимо...
Работа
облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
Любовь к теще измеряется километрами
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2
Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция
Янки, го хоум, и меня с собой возьмите
Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не
помогает
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
Скажите, у Вас в роду беременные были
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Театр одного актера, весь билет продан
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не
для вас
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным
давала
Пиво подошло к концу
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить
Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно
от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить
им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка
водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется
преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много
пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить
вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит,
ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит
легко, а винегрет - красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является
общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива
существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно
вкуснее, если с неё снять обёртку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
Капля водки с утра оживит и лошадь.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка
удалась
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро -
организмом.
Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках,
то на утро почему-то болит голова.
Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно,
но и полезно.
Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице,
значит, Вы там заснули.
Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь,
а средство передвижения...
Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую???
Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу
как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах
в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее,
но не помню перед кем...
Неверный опохмел ведет к запою
Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного
трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера
я был вообще никакой".
Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому
что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
"О, как прозрение синхронно с бодуном!"
Еще не вечер, а уже как утром.
Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же
никогда не покупал пустых бутылок!
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно?..
... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после
пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки
с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать
и безобразия нарушать.
По команде "отбой" наступает темное время суток.
|